Анекдоты

Блич - анекдоты!
Добавляем и читаем!

Иба и Иккаку (когда Зараки остался драться с Комамурой и Тоусеном)

– Ну, что, – мир?

– Да мы ж, вроде, и не ссорились.

– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?!



---------------------------------



Зима. Общее собрание капитанов-лейтенант­ов. Три четверти народу отсутствуют по болезни.

Ямамото:

– А сейчас Кёраку-тайчо откроет нам секрет своего богатырского здоровья.

Кёраку:

– Да пить надо на лестнице, а не на улице.



---------------------------------



Бьякуя, новоиспеченный лейтенант, идет по улице при полном параде. Его за локоть робко трогает Рангику, только что пришедшая в Сейрейтей.

– Мужчина, вы не подскажете как пройти к Академии Шинигами?

Бьякуя, высокомерно:

– Я фукутайчо! Впрочем если вы не разбираетесь в воинских званиях, то могли бы сказать "шинигами-сан".

Рангику, растерянно:

– Ой, извините, я и не заметила, что вы не мужчина.



---------------------------------



Досуг семьи Куросаки:

Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.

Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.



---------------------------------



Разговор Масаки и Ишшина:

– Дорогой, ну зачем ты купил нашему Ичиго небьющуюся игрушку?!

– А что такое?

– Он же ею перебил все окна и всю посуду!



---------------------------------



Бьякуя и Хисана:

– Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?

– Спасибо, не хочу!

– Ну, тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!

– Спасибо, не надо!

– А может хочешь бриллиантовое колье за 100 тыщ долларов?

– Нет, не хочу!

– А что же ты тогда хочешь?

– Развод!

– Извини, это слишком дорого для меня…!!



---------------------------------



Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:

– Сколько у вас бутылка саке стоит?

– 40

– А полбутылки?

– 20

– А чашка?

– 10

– А сколько капля саке будет стоить?

– Ха, капля бесплатно.

– Накапайте мне стаканчик



---------------------------------



Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:

– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.

Продавщица смотрит на него ошалело.

– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!



---------------------------------



Предупредительная надпись в магазине Урахары:

Наши товары могут заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.



---------------------------------



Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:

– А место рождения указывать?

– Ага, ты его ещё нарисуй…



---------------------------------



– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?

– Hет, а какое?

– До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!



---------------------------------



Орихиме:

– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…



---------------------------------



Хицугаю повысили до капитана, и он знакомится со своим лейтенантом

– Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви…

– Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому!



---------------------------------



Ячиру интересуется

– На кого похожи дети?

– На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!!!



---------------------------------



Кёраку и Мацумото за "чашечкой" саке

– Ты меня уважаешь?

– Ты уже спрашивал!

– И что ты ответила?

– Не помню…



---------------------------------



– И тут я набросился на Пустого, и отрубил ему хвост! – Рассказывает Кира друзьям.

– А почему хвост, почему не маску?

– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…



---------------------------------



Шинигами на экскурсии по музеям мира живых. Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.

– Автор назвал эту работу "Победитель".

Зараки:

– Могу себе представить, как выглядел побежденный.



---------------------------------



Заповеди от Кёраку:

Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.



---------------------------------



– Кен-тяяяян, купи мне барабан!

– Ячиру, дай мне отдохнуть, тут достаточно шума и без барабана.

– Купи, Кен-тян! Я буду на нем играть только когда ты будешь спать.



---------------------------------



Он медленно с трудом открыл глаза: Белая комната. Белые стены. Белый потолок... Белая горячка???

- Нет, сэр, Лас Ночеас, сэр!



---------------------------------



Пресс-конференция.

Репортер: Скажите, Айзен-сан, а почему с собой в Уэко Мундо Вы взяли именно Ичимару Гина?

Айзен: Дело в том, что мы давно уже с полуслова понимаем друг друга...

Гин: Няяяя?



---------------------------------



После того что Бьякуя сделал с Ренджи, он, как честный человек, просто обязан жениться!



---------------------------------



Сейритэй говорит о смысле жизни:

Кен-чан: Ну...это...­ это......жизнь.....

Йачиру: Классно Кен-чан!!!

Кен-чан: знаю...я умный.

Юмичика: Это прекрасная вещь которая...

Иккаку: заткнись!

Юмичика: Почему?

Иккаку: Потому! это жизнь...

Гримджоу: УБИВАТЬ БЕЗ ПОЩАДЫ И ЖАЛОСТИ!!!!

Гин: Грим-тяян! Так нельзя!

Гримджоу: Тоесть.?

Гин: убивать надо с УЛЫБКОЙ

Ренджи: Вы все идиоты! Мы все в мире духов. А тут живут те которые ЗДОХЛИ ,БЛИН!КАКОЙ НАФЫГ СМЫСЛ ЖИЗНИ?



---------------------------------



Пришел Иккаку в Академию поступать, а привратник говорит:

– Ну, как тебя впустить, если у тебя из кармана бутылка саке торчит? Пойди вылей.

Мадараме вышел, походил и снова к воротам.

– Ну, что вылил?

– Нет. Не могу. В этой бутылке половина саке Юмичики.

– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.

Снова ушел, походил, возвращается.

– Ну, что вылил?

– Нет, не смог.

– Почему?

– Моя половина – снизу!



---------------------------------



Назначили Тоусену нового лейтенанта. Он его утром ждет – не приходит, днем – пусто, вечером – никого.

На следующий день появляется Хисаги, и Тоосен спрашивает:

– Где был?

– Ну, мы с ребятами отмечали моё назначение…

– Почему не сообщил заранее?

– Как не сообщил? Я же вам записку оставил!



---------------------------------



Свадьба Хисаны и Бякуи. Со стороны невесты пригласили семью из Руконгая. Отец садится на стул, жена ему на колени и на руки берет ребенка.

– Что же вы так сели? – удивляется Кучики. – Места же за столом много…

– Но вы же тарелки положили одна в одну



---------------------------------



Кёраку сдает экзамен на капитана.

– Ради отряда курить бросишь?

– Ну, брошу.

– А сможешь ради отряда бросить пить?

– Нууу, ради отряда смогу.

– А женщин ради отряда оставишь?

Кёраку задумался:

– Ну если ради отряда, только ради него.

– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!

– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?



---------------------------------



Ямамото выступает с «проповедью» перед выпускниками:

– Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой рюмочки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают курить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату, падению нравов и снижению воинской дисциплины. У вас есть ко мне вопросы?

Из задних рядов голос Кёраку:

– Да, генерал. Где взять эту волшебную рюмочку?!



---------------------------------



8 марта:

– Кераку-тайчо, вы бы мне цветы хоть подарили. Я бы их в стакан поставила.

– Нанао-тян, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!



---------------------------------



Спрашивает однажды Ячиру у Зараки:

– Кто такие притворщики?

– Притворщики – это те шинигами, которые ходят на Совет Капитанов с весёлым настроением.



---------------------------------



Хотел однажды Айзен купить у Урахары Хогюёку. Тот описывает план действий:



– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.



---------------------------------



Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.

Юмичика, радостно:

– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Иккаку, сквозь зубы:

– Ты тоже.



---------------------------------



Кон (когда заменял Ичиго в его отсутствие) жалуется Ишшину на плохой сон. Тот советует:

– Ляг сегодня пораньше, успокой дыхание, расслабься, представь, что ты на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг – сон будет крепким.

На следующее утро Кон появляется с жуткими синяками под глазами:

– Не помогло!

– А ты сделал, как я говорил?

– Да!

– В точности?

– Ну, да!

– И что же тебе испортило сон?

– Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини…



---------------------------------



Из наставлений Айзена:

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.



---------------------------------



Чтоб соответствовать аристократической семье, Хисана решила научиться играть на сямисене. Через час Бякуя не выдержал:

– Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.



---------------------------------



Валяется Кёраку на крыше, мол, спит, работать не может, вдруг слышит приглушенный голос Нанао:

– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в кабинет:

– С кем ты говорила?!

– Читала листовку Женской Ассоциации, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух. Например, "Пора идти на построение" или "Когда вы подпишете эти бумаги?" И здесь же говорится, что капитан услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!



---------------------------------



Маленький Хицугая несет по лестнице на веранду огромный арбуз.

– Осторожней, Широ-тян, – кричит Хинамори. – Не споткнись!

– Я не упаду, – отвечает рассудительный малыш, – я же за арбуз держусь!



---------------------------------



В магазин Урахары тайком приходит Бякуя и просит продать цианистый калий.

– Это очень сильный яд. Зачем он вам?

– Хочу дать его жене.

– Это преступление! Она же умрет!

Бякуя достает из рукава фотографию где Хисана с Йоруичи.

– Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!



---------------------------------



Разговор Рукии и Урахары:

- Просто удивительно, Ренджи и Ичиго не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?



---------------------------------



Карин с друзьями играют во дворе. Из окна голос Ичиго:

- Карин, быстро домой.

- Ну Ичи-нии, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.



---------------------------------



Приходит Рукия к Урахаре.

Р: - Займу доллар.

У: - Сколько отдашь?

Р: - Два отдам...

У: - Что в залог оставишь?

Р: - Вот гикай есть...

У: - Ну давай...

Рукия отдает гикай, забирает доллар и счастливая выходит...

У: (догоняет за порогом) - Слышь, Рукия! Тебе ведь трудно будет отдать сразу два бакса. Поэтому можешь один отдать уже сейчас...

Рукия соглашается и отдает доллар.

Отходит в сторону, задумывается и говорит:

- Вот, блин! Ни бакса... Ни гикая... один бакс должна... И что самое противное - ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!



---------------------------------



- Вас приветствует «AizenTV»! Коротко о главном. Главный у нас по-прежнему Айзен-сама.



---------------------------------



Начинаем утреннюю проверку после вторжения Риока:

Иккаку - здесь!

Юмичика - здесь!

Кира - здесь!

А ну вас всех нафиг, куда вы из морга денетесь!



---------------------------------



Приветствие Ичиго у вайзардов:

- Рад с вами познакомиться! Я - Ичиго - временный шинигами, а вы?

Остроумный ответ Хирако:

- А я - НЕТ!!!



---------------------------------



На курорте по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл Хисаги, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл Иккаку, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.



---------------------------------



Кёраку говорит Хитцугае:

- Наверно нам будет очень тяжело потерять Мацумото.

- Конечно тяжело! Практически невозможно!



---------------------------------



Сидит Рангику на берегу прудика, качает ножками по воде. Мимо проходит Тоширо и спрашивает:

- Как водичка?

Рангику:

- Между прочим, я тут как женщина сижу, а не как термометр!



---------------------------------



Люпи умер, собрались все, поминают. Гриммджо:

- Включите телевизор.

Ему в ответ:

- Ты что, какой телевизор - Люпи же умер.

Сидят дальше. Гриммджо опять:

- Не, ну, включите телевизор, а...

Ему:

- Да ты что, совсем спятил, Люпи же умер.

В ответ Гриммджо, возбужденно:

- Так что, кроме Люпи и включить некому?



---------------------------------



По статистике Рукия говорит на 75% быстрее, чем Ичиго ее слушает...



---------------------------------



Что делать, когда рушится Сейретей:



1. Если вы офицер - делать ноги.

2. Если лейтенант - делать деньги.

3. Если вы капитан - делать вид что так было задумано.



---------------------------------



Вызывает Рукия 4 отряд, у Бьякуи резкие боли в голове, пришла Унохана, зашла, вышла и говорит:

- А нет ли у вас молотка?, - ошарашеная Рукия даёт молоток, через 5 минут шума Унохана выглядывает и спрашивает

- А нет ли у вас меча? -афигевшая Рукия даёт свой занпакто, ещё через пять минут Унохана:

- А нет ли у вас....Рукия перебивает:

- Боже Унохана-тайчо, что же вы там с моим братом делаете?!, Унохана отвечает:

- С вашим братом ничего, я пытаюсь аптечку открыть.



---------------------------------



Идет маленький Ичиго с мамой.

Дождь, слякоть. Он вырывается и бежит вперед, конечно, падает. Подходит Масаки, смотрит - сын весь грязный и мокрый.

Поднимет и причитает его:

-Ну посмотри, на кого ты теперь похож?

На что Ичиго тут же выпалил:

-На папу!



---------------------------------



Поспорили как-то Гриммджоу, Нойтра и Ями кто из них сильнее. И решили проверить, вышли в Каракуру. Первым идёт Гриммджоу, возвращается по колени в крови и рассказывает:

-Видете дерево, дальше Каракура начинается? А там главная площадь так вот, я там всех перебил! никого в живых не оставил!

-Ну это ещё что? - самоувернно говорит Нойтра и уходит, через 10 минут возвращается по пояс в крови.

-Видите дерево, там город начинается? Вон там самый большой район, так вот, я там всех перебил, никого в живых не оставил!

-Да ну..я могу и лучше, - говрит Ями и уходит, через 2 минуты возвращается весь в крови. Гримм с Нойтрой вобще удивились, типа как он так. Ну Ями рссказывает:

-Видите дерево? А я его не увидел.



---------------------------------



Идут Ичиго и Ренджи. Ренджи:

- О, кажется мне девушка улыбнулась!

Ичиго:

- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...



---------------------------------



Кёраку-тайчо обращается к Нанао:

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на сакэ!..



---------------------------------



Рукия и Кионе:

К: Рукия, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?

Р: Думаю Ичиго.

К: А почему?

Р: Ну он самый высокий.

К: Ну и что, ты же мне говорила что ему всего 15, и он совсем тебе не нравится...

Р: А мне потолок побелить надо.



---------------------------------



Зараки жалуется Иккаку:

- Недоволен я нашей Академией.

- А что такое?

- Дают абсолютно нереальные задания. Вчера Ячиру приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!



---------------------------------



- Скажите, Ямамото-сэнсей, вот занпакто – это же вешь? Ну, в общем понимании, я имею ввиду, он же материальный предмет, да?

Ямамото затягивается...

-Ну, типа, вещь. Еще какая вещь...

-А к вещам положены гарантии, да? Вот какая у занпакто гарантия?

- Пожизненная.

- А как это?

- Пфффф... Сломаешь - сдохнешь.



---------------------------------



Кучики-тайчо:

- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек.

Айзен-тайчо:

- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях идиот.


--------------------------------

Изобрели в Готее новый сорт выпивки. Решают, кто на что продукт испытывать будет.

Маюри говорит:

– Мы испытаем ее на токсичность.

Бякуя:

– Мы на ароматические свойства и вкус.

Гин:

– Мы на прозрачность и цвет.

11 отряд:

– Ну, а мы на предельные нормы потребления!



---------------------------------



Хинамори пришла к гадалке.

– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.

– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.



---------------------------------



Заваливается Хисаги к Ренжи:

– Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.

– Сожалею, но я его одолжил Кире… Он тебе срочно нужен?

– Вообще-то нет. Но Юмичика, который мне его дал, говорит, что Иккаку его требует…



---------------------------------



Встречаются Чад и Ичиго

– Ты что это, Куросаки-кун, такой пришибленный?

– Да Исиде пари проиграл на 1000 долларов!

– За что это?

– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!

– Ну, и как, неужели попал?! Как последний квинси?

– Попал! С трех шагов из лука, собака!!!



---------------------------------



Юмичика хвастается перед Ренжи:

– У нашего тайчо номер отряда на спине!

– Ну и что? У всех капитанов номер отряда на спине…

– Но не у всех булавками к спине пришпилен!



---------------------------------



Рукия инструктирует Ренжи перед званым обедом в доме Кучики:

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.



---------------------------------



Новобранец Юмичика жалуется:

– Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.

– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх.



---------------------------------



Кира по пьяни жалуется:

– Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился – мне давали конфетку, если нет – табуреточку выбивали…



---------------------------------



Ямамото на собрании капитанов:

– Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… вопросы есть?



Кёраку:

– До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?



---------------------------------



Укитаке на приеме у Уноханы:

– Доктор, я сломал ногу в двух местах!

– Вы запомнили эти места?

– Да!

– Больше туда не ходите.



---------------------------------



Теорема Иккаку. Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.



---------------------------------



– Ты юмор любишь? – спрашивает Карин у Джинты

– Не знаю!

– Ну, над книгой Зощенко смеешься?

– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на Йоруичи свалилась!



Собрание Комитета женщин-шинигами

– Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности! – жалуется Хинамори

– Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности! – отвечает Рангику.



---------------------------------



Миссия на грунт. Сидят Кира, Рангику и Абараи, пьют. Вдруг Мацумото говорит:

– Все, больше я пить не буду: к нам сегодня тайчо с инспекцией приехал.

– Ну, и что? Пошли ты его на хрен!

– Послать-то я его пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тайчо.



---------------------------------



Однажды в детстве Бьякуя заболел. Он дал слово маме, чтот боьше никогда на улицу без шарфика не выйдет...



---------------------------------



Ичимару Гин интересуется у подросшего Хицугаи:

– Я слышал, встречаешься с Рангику. Это правда?

– Ну, встречаюсь, и что?! – с вызовом бросает парень.

– Да нет, ничего… Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался…



---------------------------------



Завтракают вместе Исида и Ичиго.

Ичиго:

- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!

- Ща, побежал! А волшебное слово где?

- БАН-КАЙ!!!



---------------------------------



Рукия: А у меня есть банкай! Вот!

Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..

Рукия: Нет! Есть!

Абараи: Покажи тогда!

Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Меня тут обижают! Быром сюда!

Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!



---------------------------------



Как назвать котенка

Завести котенка. Назвать Бьякуей. Через некоторое время обнаружить в квартире еще полсотни бездомных котят.

Завести котенка. Назвать Ренджи. Получить в подарок бабуина и через год выяснить, что завел полосатого тигра.

Завести котенка. Назвать Тоширо. Через пять лет все еще жить с маленьким котенком.

Завести котенка. Назвать Шунсуй. Прятать от него валерьянку.

Завести котенка. Назвать Джуширо. Лечить котенка на протяжении всей жизни.

Завести слепого котенка. Назвать Тосеном.

Завести котенка. Назвать Гином. Думать, что слепой, но не удивляться, что все углы загажены, занавески подраны, а котенок удрал.

Завести котенка. Назвать Изуру. Радоваться, что котенок сам за собой убирает, и изредка гладить по шерстке.

Завести котенка. Назвать Соуске. Посмотреть в его честные глаза и оставить в магазине от греха подальше.

Завести котенка. Назвать Кискэ. Не удивляться, обнаружив, что пропадают ложки.

Завести котенка. Назвать Комамура. Обнаружить, что завел щенка.

Завести котенка. Назвать Кенпачи. Прятать от него соседних кошек, собак, тигров, носорогов…

Завести котенка. Назвать Юмичика. Радоваться, что у тебя такой красивый котенок!!!

Ни в коем случае не называть котенка Маюри..



---------------------------------



То что никогда не скажут герои Блича




Ишида: Муахаха хэдшоты такие смертельные )



Карин и Юдзу: БАНКАЙ!!!!!



Айзен: Ребят я просто прикалывался



Тоусен: Ай-Ай-Ай Убили негра, убили негра....



Гримджоу: И как бл* мне есть с этой *баной маской?!!



Чад: Hulk SMASH! - типа мега тру удар аля Халк!



Ямамото: Давайте изменим цвет униформы синигами с черного на

ярко-розовый



Орихиме: Зовите меня КОРОЛЕВОЙ! (hime с яп - принцесса)



Ичиго - Парни, правда в том что ... я "отбеливаю"(мелирую*) волосы.

(прикол в том что bleach англ переводится как отбеливатель )



Улькиорра: Посмотрите на меня! Вот до чего доводит курение



Чад: Это все что ты можешь, неудачник?! НЕ смеши меня!!



Комамура: гав, гав



Улькиорра: Где мой карандаш для подводки глаз??



Гримджоу: Я спер твой карандаш! Вали отсюда плакса!



Ичимару: никто не видел моего кузена Орочимару?



Ичиго: Черт, эта маска такая уродливая. Я не могу так выйти на

улицу. Где мой бумажный пакетик?



Кенпачи: Распродажа колокольчиков!



Ямамото: С этого времени мы не Готэй 13,зовите нас Акацуки



Ичиго: Разенган!, упс не то аниме, Банкай!



Тоусен* Кидает палку* Комамура апорт!



Исида: Когда я вырасту,то стану Синигами!



Айзен: После того как я обрел свой занпакто, я стал богом секса.

Иллюзии рулезз!!))



Ямамото: С этого времени все синигами женщины носят только

миниюбки!!!



Хитсугая: OH YEEES!



Рукия: А рисовать научил меня Бьякуя!)



Хитсугая: Давай-те слепим снежную бабу?



Кенпачи: -ПИКА...ПИКА...ЧУУУ*УУУУУУ!!!



Хитсугая: Здесь чертовски холодно!)



Исида: Мой лук такой прелестный.. моя прелесть...



Тоусен: Я не поверю в это, пока не увижу это своими глазами!



---------------------------------



Айзен : Кто-нибудь хочет чайку?

Все арранкары : ...............

Гин : Чувак у них же дыра в груди! Понимаешь ДЫРА!

Тоусен : Даже я это понял. Ты тупица.



---------------------------------



Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.

Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?

Тоусен: О Боже!! Я вижу!!



---------------------------------



Ичиго: Рукия...давай...давай...ДАВАЙ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!

Рукия: Обломись, я уже встречаюсь с Доном Канноджи..он такой крутой!!)



---------------------------------



Рангику дает объявление в газете:

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!

Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!



---------------------------------



Джинта очнулся от ноющей боли в голове. Рядом стояла разъяренная Урюрю, держащая своё оружие. Она глядела на него взглядом чистой ненависти. Джинта отполз назад, и в недоумении спросил:

- Ты чего дерешься?

- А ты зачем напялил МОЕ платье!?!



---------------------------------



Маюри изобрёл эликсир жизни.

Он дал напиток всем жителям Сейретея, после чего они коньки отбросили…

- Ну, надоже! Первый опыт и успех! Все уже умерли, а я до сих пор жив!!!



---------------------------------



Кенпачи захотел сделать пирсинг… Ячиру предложила ему свою помощь… Кенпачи расхотел делать пирсинг…



---------------------------------



- Ичимару,- обратилась Нелл – а у тебя больше нет того желе?

- Неа…- ответил он.

В комнату врывается Айзен. Его глаз нервно дергался.

- Ну? И кто спер мой гель для волос?



---------------------------------



- Что за идиоты!!! Мать вашу! Недомерки! Ублюдки!!! – Орал Айзен на своих арранкар, когда те спалили очередной его костюм шинигами, приняв его за Ичиго.



---------------------------------



Ренджи вместе с Рукией решили разыграть Бьякую. Они нарядились в костюм пустого. И только в реанимации они узнали, что у Бьякуи плохо с чувством юмора.



---------------------------------



- СПАСИТЕ! ПОМОГИТЕ! – визжала Ячиру, улепетывая от разъяренного Иккаку.

- САМА УЛИТКА!!! – кричал, стоящей внизу Хинамори, Кира повисший на вершине сакуры.

- АХ ТЫ ГАДЮКА!!! А НУ ВЕРНИ СЕЙЧАЗ ЖЕ!!! – надрывался Кёраку, привязанный к зданию отряда, вслед убегающему Укитаке в руках у которого было саке.

Вот так весело наши герои проводят отпуск.



---------------------------------



Айзен проснулся от гула сирены и испуганно посмотрел на экран монитора.

- А я и не знал, что Ичиго так плохо живет, - жалостливо пробормотал он, глядя, как временный шинигами сидит возле его холодильника и за обе щеки уплетает бутерброды.



---------------------------------



Кон (в теле Ичиго) имел глупость поцеловать Тацки, после чего он целый месяц собирал свои зубы по школе.



---------------------------------



Одним ударом занпакто Хинамори сбила с ног сразу двоих: Киру замахом и себя отдачей.



---------------------------------



Идет битва Бьякуи с Ичиго.

Б.: « Привет большой, тупой, жирный…»

И * Подтягивая штаны *: Подожди…

Б.: «…Мерзкий, гнусный, отвратительный…»

И * беря Зангетсу *: Помолчи!..

Б.: « Заезжай. Целую. Твой сын, Бьякуя»…

И * Послюнявив карандаш *: Бьякуя, будь добр, продиктуй еще разок…



---------------------------------



На свадьбе Хинамори была невестой, а Хитцугая - жертвой…



---------------------------------



Смерть уважала Айзена за то, что он такой бесстрашный. Айзен уважал смерть за то, что она такая глупая…



---------------------------------



Рукия, Мацумото и Нанао решили устроить девичник. Через полчаса они вместе собрались на полянке. Мацумото достала из рюкзака тетрис, коробку конфет и брелок-Хицугаю. Нанао достала из рюкзака спички, палатку, дрова и еду. Рукия слегка покраснела и вытрясла из своего походного мешочка Ичиго.



---------------------------------



Укитаке увидел у себя на животе красный кружок, упал и покатился по земле. А неподалеку под деревом лежал Кёраку и от нечего делать играл с лазерным фонариком.



---------------------------------



- Сегодня у меня был ужасный день, - проворчал Ичиго.

- Просто отвратительный, - поддакнул Ичиго.

Ичиго проснулся и шокированный подошел к зеркалу.

- Гадость то какая! Мне приснилось, что у меня раздвоение личности, - пробормотал Ичиго.

- Бывает, - пожало плечами его отражение.



---------------------------------



Пока Кенпачи наслаждался свободой в лесу, весь отряд наслаждался его отсутствием.



---------------------------------



Ямамото: - Почему ты кувыркался в постели, пока мы работали?

Кёраку: - Я тоже работал.

Ямамото: - Да? И что же ты делал?

Кёраку: - Сражался со своей ленью.



---------------------------------



Ичиго вернулся домой, весь побитый.

- Что случилось? – испугалась Рукия.

- Гриммиджоу забыл, кто его злейший враг.

- Ну, это же хорошо! Ну а ты тут причем?

- А я напомнил…



---------------------------------



На день Святого Валентина Ичиго получил два подарка: валентинку от Рукии и надгробье от Ренджи…



---------------------------------



- … а ты тупой полудурок… - ругнулся Ичиго.

- Зато ты грязный выродок!!! – ответил Ренджи.

- А ты редкая скотина…

- А ты… ТЫ…ты… ладно, забирай свое пирожное…



---------------------------------



- Да это просто КАКОЙ-ТО кошмар!!! – возмутилась Ячиру.

- Не КАКОЙ-ТО… - перебил ее Кенпачи - …его зовут Иккаку!



---------------------------------



- Кёраку-тайчо, вы ничего необычного не заметили? – спросила Нанао.

Кёраку долго думал и, наконец, сказал: - «Ты поменяла цвет волос?»

- Нет, идиот! Риока наш дом снесли!!!



---------------------------------



Ичиго взъерошенный вбежал в гостиную.

- Какое сегодня число??? – задыхаясь, спросил он.

- Не беспокойся… - спокойно ответила Рукия – Арранкары решили отложить отпуск…



---------------------------------



- Ты просто сногсшибательна!!! – обратился Хитцугая к Мацумото.

- Я рада, что ты, наконец, это заметил! – обрадовалась она.

- Еще бы не заметить! Ты сшибла меня в таз с цементом!!!



---------------------------------



Гриммиджоу издал свой первый сольный альбом. Когда этот альбом попал к Ичиго, он признал его абсолютным злом…



---------------------------------



Первая встреча Ичиго с Гриммиджоу.

И.: - Ты кто???

Г.: - Конь в пальто!

И.: - А че такой злой???

Г.: - Пальто сперли…



---------------------------------



Гриммиджоу использовал серо на Ичиго. Тот ему ни слова. Гримм изрешетил временного шинигами. Ичиго ему ни слова. Гриммиджоу привязал Куросаки к дыбе, но Ичиго молчал, как герой.

- Ичиго, тебе что, ни капли не больно? – недоумевая, спросил Гриммиджоу.

- Ну, - вздыхая - на больных вроде не обижаются…



---------------------------------



- Ты такая… такая… - задыхаясь говорил Хитцугая.

- Милая? – перебила Мацумото.

- Нет!!! Ты… ты…

- Красивая? – смутилась она.

- Черт!!! Да нет же!!! Ты… очень…

- Обваражительная? – Мацумото улыбнулась и покраснела.

- Ты… такая… ТЯЖЕЛАЯ!!! –не выдержал Тоширо и уронил ее на пол.



---------------------------------



- Я больной на голову… - пробормотал Ичиго.

- Неужели!!! – ликовал Иккаку – Сам признался…

- Я больной на голову,… а еще на руку, на ногу, на печень и на желудок…



---------------------------------



- Опять напилась… - раздраженно пробурчал Урахара, доставая из обивки дивана, когти Йоруичи.



---------------------------------



Улькиорра и Ями валят из кинотеатра:

У: Ну зачем ты начал расстреливать всех в зале балами?!

Я: Я не виноват. Они швыряли в меня объедки и бумажки как в мусорное ведро.

У: Ями! Ты и есть мусорное ведро!



---------------------------------



Рукия спрашивает у Ичиго:

- Ичиго, а гильза много стоит?

- Нет.

- Ичиго, а граната много стоит?

- Ну, много.

- Ичиго, а атомная бомба много стоит?

- Миллионы!

- Ичиго, какое богатство к нам летит!



---------------------------------



Ичиго приходит к отцу ну на ренген...

Иссин смотрит на снимок и говорит :

Сломано два ребра, легкого нет и половины сердца.

Ну в фотошопе исправим...



---------------------------------



Перед Рождеством Ичиго, Карин и Юзу лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. Ренджи, проходя мимо, у них спрашивает:

- А вам не холодно?

- Нам-то нет, а вот Рукии, наверное, холодно.

- А почему ей должно быть холодно?

- А она у нас - каркас в снежной бабе...



---------------------------------



Комамура наконец-то отыскал своих родителей! Теперь он навещает их каждый день – для него вход в зоопарк все равно бесплатный.



---------------------------------



Гриммиджоу спрашивает у кукушки:

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Кукушка:

- Много, много, только отпусти горло.



---------------------------------



Идёт бличфан по улице с собакой, а навстречу ему друг:

- Привет, ты купил собаку? А как зовут?

- Привет! Я назвал её Ичиго.

- Ого, прикольно! А че делать умеет?

- Ичиго, голос!

- Бан-Кай!



---------------------------------



Пьяный Ичиго говорит:

- Девушка в белом, давайте с вами потанцуем!

- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!

- Между прочим, я - Куросаки Ичиго, временный шинигами с силой вайзарда!

- А я, между прочим, Айзен!



---------------------------------



Иккаку:

- А мне наплевать, что тебе уже больше 100 лет! В таком макияже и такой

короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Юмичика, ты слышишь меня?!



---------------------------------



- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Рукией? - спросил Ренджи у Ичиго.

- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил временный шинигами.

- И что она тебе сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус.



---------------------------------



Рукия спрашивает Ичиго:

- Ичиго! А клубничка красненькая?

- Красненькая, Рукия.

- : с черными пятнышками?:

- Hу: Бывает и с пятнышками.

- : и с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажралась?!



---------------------------------



Мацумото: 'Я так люблю, когда Тоширо рядом... РЯДОМ, я сказала!!!'



---------------------------------



В автобусе в час пик. Кенпачи говорит Ичиго:

- Ты выходишь.

Ичиго:

- Нет.

Кенпачи:

- А я не спрашиваю, я предупреждаю.



---------------------------------



На этой неделе был проведен открытый чемпионат Каракуры по игре в гляделки.

Приз зрительских симпатий получила пара "Кон - грудь Мацумото".

3 место - Кучики Бьякуя - Улькиорра Шиффер

2 место - Зараки Кенпачи - Ноитора Джируга

Встречайте победителей:

1 место - Ичимару Гин - Тоусен Канаме!



---------------------------------



Встречаются Хисаги и Кира, Хисаги Кире говорит:

Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади в 12 часов будет сбор придурков.

-Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!

-Вся площадь была забита!

-Да ты что?!

-Все пришли посмотреть на тех, кто придет!



---------------------------------



Разговор Ичиго и Ренджи:

Ренджи: Ичиго, как по твоему, я симпатичный?

Ичиго, давясь воздухом: Знал я, что эта дружба до добра не доведет!



---------------------------------



Поймал Улькиорра Орихиме. Запер в Лас-Ночас. Через несколько дней смотрит, а она сбежала. Он её опять поймал и спрашивает, как ей удалось сбежать. Инуэ говорит:

- Сижу я день, сижу другой, а на третий день я заметила, что в комнате одной стены не хватает.



---------------------------------



Рассказывает Улькиорра Ями:

- Гриммиджоу использует сонидо, как молния!

- Что, так быстро?

- Нет, просто почти всегда в небоскрёбы попадает.



---------------------------------



Ичиго говорит Ренджи:

- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?



---------------------------------



Кира и Хисаги пришли к Мацумото в гости. Посидели, повеселились.

Время позднее. Пора и уходить. Одеваются в прихожей и вдруг замечают

висящий на стене молоток.

- А это что?

- Часы.

- Как часы?

Рангику ударяет молотком в стену. За стеной слышится дикий крик Хитцугаи:

- Уроды, нельзя же так! Уже два часа ночи!



---------------------------------



Тоусен:

- Надо срочно избавиться от Гриммиджоу. Он уже чуть не

убил меня семь раз.

Айзен:

- Ты слишком жесток, Канаме. Дайте ему еще один шанс.



---------------------------------



Куросаки Ичиго славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.

Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход



---------------------------------



Спит Рукия, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится Гриммиджоу, а она от него

убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:

- Гриммиджоу, ну отстань от меня! Что тебе надо?

- Откуда я знаю - чего мне надо? Это же твой сон, ты и разбирайся!



---------------------------------



Рукия говорит Ичиго:

- Не показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем это?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.



---------------------------------



Долго пытался Улькиора поставить Ичиго на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.



---------------------------------



Сейретей. Возле центра идет драка: Ичиго и Ренджи,.

К дерущимся подходит Кенпачи и спрашивает:

- А это частная драка, или могут участвовать все?



---------------------------------



Рукия учит Ячиру:

- Стоит только захотеть и любой парень будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть.



---------------------------------



Сидит Рукия на скамейке возле школы, очень грустная. Подходит к ней Ичиго и спрашивает:

- Рукия, что ты такая мрачная? Что-то случилось?

- Угу... Садись, расскажу.

Ичиго сел.

- Понимаешь, - говорит Рукия, - Эта скамейка покрашена...



---------------------------------



Приходит Ренджи к Рукии похвастаться и говорит ей.

- Я пазл у Урахары прикупил. На нем написано "от 2 до 4 лет" Так я его за два месяца собрал!



---------------------------------



Едет Гриммиджоу в электричке. Входят таможники:

- Так! У кого есть оружие, наркотики?

Гримм в своей обычной интонации пофигизма:

- Давно пара свои иметь!



---------------------------------



Мацумото спрашивает у Хитцугаи:

- Хитцугая-тайчо, сколько два плюс два?

- Мацумото..... ты полная.......

- Капитан? Я полная? А где? Вроде только что с диеты?!



---------------------------------



Ичиго пришел к Урахаре и говорит.

- Урахара-сан, вы мне прописали Молоко и ванну, после каждой тренировки.

- Да, ну и как?

- Молоко я выпил, а с ванной проблемы.

- Что так?

- Кружку я в силах выпить, а вот целую ванную...


----------------------------------

Ренджи, довольный, возвращается домой из леса, объясняет удивленному Ичиго:

- Я для Урахары грибы собирал.

- А ты знаешь, какие собирать? А вдруг они ядовитые?

- Что значит «вдруг»?



---------------------------------



Шунсуй играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:

- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!



---------------------------------



-Иноэ, не хочешь ли сходить со мной в кино?

-Ах, Исида, я, право, не знаю...

-Иноэ, ну пожалуйста, очень тебя прошу!

-Ну что ты... я так смущаюсь на людях... мне даже и надеть-то нечего...

-Как же нечего? Утебя же платьев целый гардероб, надевай какое хочешь: белое, синее, жёлтое, привет, Ичиго, розовое, зелёное...



---------------------------------



Хисаги Шухей спрашивает у Шунсуя:

- Тайчо, у меня ничего не выходит с девушками… Вы можете мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять?

Шунсуй ухмыляется:

- Ну, это просто. Дубиной по голове – и в постель.

Шухей смущается.

- Нет, ну я так не могу… А другой какой-нибудь способ есть?

- Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви…

- А потом?

- Дубиной по голове и в постель.



---------------------------------



В шинигамской столовой:

- Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! – Ренджи с отвращением отодвинул чашку.

Бьякуя:

- Я пью.

- А человек? Ну хоть один?



---------------------------------



Айзен о себе:

Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.



---------------------------------



Кодекс, принятый у подчиненных Кучики Бьякуи:

1. Бьякуя всегда прав.

2. Если Бьякуя не прав – смотрите пункт первый.

3. Если Бьякуя все еще не прав – Ичиго, ты не его подчиненный, тебя этот кодекс не касается.

4. Если Бьякуя все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, Ренджи…



---------------------------------



Табличка на двери в кабинет Кёураку Шунсуя:

Оставь одежду всяк, сюда входящий.



---------------------------------



Ичимару Гин, искоса глядя на Хитсугаю:

- Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…



---------------------------------



Шунсуй, подходя на улице к девушкам познакомиться:

- Какие девушки симпатичные…

Девушки, смущенно:

- Да ладно, такие уж симпатичные…

- Ладно, шучу, шучу…



---------------------------------



Зараки: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..



---------------------------------



Поймали аранкары Ичи, привели к Гриммджоу.

Гриммдж: -Сколько тебе лет, мальчик?

Ичи: -Шестнадцать скоро будет...

Гриммдж: -Ути-пути, какой оптимист...



---------------------------------



Стоят на улице Хитсугая и Бьякуя. Хитсугая:

- Апчхи!

- Будьте здоровы!

- Спасибо.

- Пожалуйста.

- Не стоит.

- Ну что вы…

- Не умничай!

- Да пошел ты!..



---------------------------------



Хисаги Шухей сидит в столовой, думает о чем-то своем, курит, в рассеянности смахивает пепел на своего соседа. Тот терпит-терпит, потом не выдерживает:

- Вы со своей сигаретой смахиваете на придурка!

Шухей, рассеянно:

- Извините, я буду смахивать в другую сторону.



---------------------------------



Стоит Иккаку ночью на посту, и вдруг – шорох.

- Кто здесь?!

- Здесь никого нет.

- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!



---------------------------------



И молвил Куросаки Ичиго заклятому врагу своему Гриммджоу:

- Выходи, чудище поганое!!!

И ответствовало ему чудище:

- Извините, я на следующей выхожу.



---------------------------------



Спрашивают Зараки в автобусе:

- Вы выходите?

- Да выхожу.

- А впереди Вас выходят?

- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.



---------------------------------



- Иккаку-сан, а каким надо быть, чтобы попасть в Сейрейтей?

- Мертвым…



---------------------------------



Из жизненного опыта Бьякуи: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...



---------------------------------



Звонит лейтенант Абараи капитану Кучики:

-Здорово,придурок!

-А вы знаете с кем говорите?

-Нет!

-Я капитан Кучики!

-А вы знаете с кем говорите?

-Нет!

-Вот и славненько!



---------------------------------



Хэппи-энд согласно Рукии:

Когда под конец отовсюду выскакивают кавайные розовые зайчики!



---------------------------------



Перед операцией.

- Скажите, Унохана-тайчо, правда, что меня будет оперировать сам Урахара-сан?

- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.



---------------------------------



Решил сётайчо жениться, а лейтенант его отговаривает.

- Тебе, старый дурак, уже за две тыщи, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 500-летнюю Унохану, женишься на Мацумото. Это же самоубийство!

- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.



---------------------------------



Разговаривают Кийоне и Нанао:

- Как я тебе завидую, Нанао-тян: твой тайчо такой обходительный, так внимательно к тебе относится, делает тебе подарки. Почему ты его гоняешь?

- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.



---------------------------------



Ренжи с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:

- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!



---------------------------------



Гин говорит тост

- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.



---------------------------------



Рассуждает Ичиго:

Не везет — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.



---------------------------------



После визита Ичиго, башню в Сейритее надо восстанавливать. Устроили тендер, все как у приличных шинигами... Трое подрядчиков – из домов Кучики, Шихоуин и Шиба – приехали осматривать фронт работ. Тюджиро, как фукутайчо первого отряда, их встречает, показывает, что и как... Потом просит каждого молодца оценить

стоимость ремонта. Шихоуинский умелец походил, померял и говорит:

- 400.000 йен за материалы, 400.000 йен для моей бригады и сто тыщ навару для меня. Всего 900 тыщ.

Тюджиро записал все, и поворачивается к мастеровому от клана Кучики.

Тот походил, померял, посчитал и говорит:

- Это вам будет стоить 700 тысяч йен - 300 за материал, 300 для моей бригады и 100 тыщ навару для меня.

Фукутайчо все кисточкой набросал аккуратно и смотрит на умельца из клана Шиба.

Тот без тени промедления говорит:

- Эта работа будет стоить 2 мильена 700 тыщ йен.

Фукутайчо хренеет:

- Ты ведь даже не взглянул на стройку и называешь ТАКУЮ цену!

- Очень просто, - отвечает Шиба, - мильен для меня, мильен для тебя, а на остальное мы наймем этого кучикинского поца...



---------------------------------



Устраивается Мацумото в Готей 13. Начальник отдела кадров (это Урухара что ли?) спрашивает ее:

– И что вы умеете после Академии?

– Кидо и шинкай. Я же писала в своем резюме. После размера груди.

– А, ну я дальше не читал.



---------------------------------



– Нанао-тян, ты выйдешь за меня замуж?

– Ага, может, еще что-нибудь за вас сделать, Кёраку-тайчо?



---------------------------------



Зараки и Унохана оставили Ячиру на попечении 11-го отряда и ушли на вечеринку. Подходит к ним дед Яма – хозяин приема:

– Там Иккаку спрашивает, где лежат стальные наручники…



---------------------------------



Заселился Бякуя в отель. Звонит портье.

— Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода!

– Как?! Вы что, двери не видите!?

– Ну, есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка: "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ."



---------------------------------



Нанао и Мацумото

– Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?

– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.



---------------------------------



Заходит Йоуричи-сан на кухню Урахары, проходит мимо стола, за которым все сидят,берет кило халвы и уходит. Через полчаса снова заходит на кухню, снова берет полкило халвы и уходит. Через полчаса повторяется тоже самое. Урахара решил пойти за ней. Видит, Йоричи бросает халву в подвал. Оттуда доносится громкое чавканье.

- Йоричи-сан, а что это там такое?

- Hе знаю. Hо халву любит...



---------------------------------



Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"

- Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.

– Да нет, чупа-чупс потерял…



---------------------------------



Ренджи на таможне спрашивает у Ичиго:

- Че там то чмо в фуражке говорит?

- Пошлина, говорит...

- Ну и пошли его на ..., если он так просит!



---------------------------------



Нанао – Шунсую:

Вам кофе с коньяком?

- Без.

- Без коньяка?

- Без кофе.



---------------------------------



Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг капитана 8 отряда Киораку Шунсуя, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.



---------------------------------



Шунсуй:

Дорогая, Нанао, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

-Я тебе что рабыня пиво носить?

-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?

-Ну хорошо, котёнок! - идёт за пивом, возвращается. - Вот возьми! Я тебя люблю.

-И я тебя люблю!

Нанао уходит. Шунсуй, нагло отпивая пиво:

-Ох уж эти рабы!



---------------------------------



Дневник офицера 8 отряда:

...Наконец-то появился Киораку-тайчо... начали тренироваться... сначала встали в Стойку Бесконечного Предела, потом перешли в Журавль Расправляет Крылья, затем в Тигр В Кустах, дальше Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень... после чего этот старый алкоголик, наконец, протрезвел и мы начали нормально изучать бакудо.



---------------------------------



- Киораку-тайчо, а Вы в какой-нибудь организации состоите?

- Конечно! Даже в двух! «Дзынь-буддисты» и «Похмелисты Седьмого дня».



---------------------------------



- Киораку, скажи уже, наконец, выпивке «нет»!

- Выпивке?! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!



---------------------------------



Киораку (тоном наставника):

- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!



---------------------------------



- Пpавда, что вчеpа Киораку упал в бочку с саке?

- Да.

- Он не захлебнулся?

- Какое там! Он два pаза вылезал за закуской!



---------------------------------



Пьяный Киораку ходит вокруг бочки. Подходит Нанао:

- Тайчо, вы куда идете?

- Да, вот забор кончится и мне направо.



---------------------------------



Урахара ест суши - он СЫТ и доволен.

А Киораку пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.



---------------------------------



Возвращается Кенпачи с Совета капитанов, а Ячиру сидит, слезами заливается.

– Что такое? – Интересуется капитан.

– Подскользнулась, упала, бооольно! – Рыдает та.

– Ты – подскользнулась? Как?!

– Ик… Иккаку лысину воском натер!!!



---------------------------------



Ичиго приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери Ишшин:

- Кто там?

- Папа, это я!

- Не-е-е-е-ет, сынок! Папа - это я!



---------------------------------



Ичиго рассказывает Рукии:

- Слушай, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!



---------------------------------



Киораку: Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.



---------------------------------



Ичиго рассказывает:

- Отцу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", знаете за 30 лет ничего не изменилось.



---------------------------------



Ренджи:

- А что, Бьякуя не был удивлен, что ты пришел посвататься к Рукии?

Ичиго:

- Конечно, был! У него даже катана на замахе из рук выпала.



---------------------------------



Лозунг Маюри: «Глаз долой, и сердце вон!».



---------------------------------



Бьякуя: - Я требую сатисфакции!

Ичиго: - Ну, и где прикажешь тебя сатисфачить?



---------------------------------



...Маленький Айзен очень любил играть в куклы...

Айзен вырос, выросли и куклы...



---------------------------------



Юмичика (с тревогой в голосе) - Что будем делать, если на Зараки-тайчо нападет тигр

Икаку (флегматично) - Что делать, что делать… Сам напал, сам пусть и спасается.



---------------------------------



Ичиго находит Рукию утром спящую на диване перед включенным телевизором и будит ее. Рукия, проснувшись:

- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.

- Что за фильм?

- "Забойный мужик".

- Ну и как?

- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!



---------------------------------



– Мацумото-сан, давайте сыграем в карты на раздевание?

– Хицугая-кун, вам интересно увидеть или похвастать?



---------------------------------



Сидел Гин в Уэко, сидел, скучно стало. Отправился на грунт, порыбачить, поймал золотую рыбку, а она и говорит:

– Отпусти меня, я исполню три любые желания!

– Помнишь войско Чингисхана?

– Помню.

– Хочу такое же войско лорд-арранкаров. Второе желание – отправь войско на границу Сейрейтея. Третье – убери оттуда и развей…

Рыбка исполнила все три желания и говорит:

– Вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерунду их потратил!!

– Зато какой понт создал!!



---------------------------------



Послали пустые шпиона в Сейретей, узнать какой отряд самый сильный и самый страшный. Возвращается он, докладывает:

- Самый страшный - 4 отряд. Этим зверям даже мечи не выдают



---------------------------------



- Ну, как, тайчо, задыхаетесь?! - поинтересовалась пьяная Мацумото, с силой прижимая к своей груди голову Хитсугаи.

- Зато теперь Вы хотя бы имеете представление о том как я себя чувствую когда сплю лицом вниз!



---------------------------------



- Кира-чан! - ныла Ячиру сжимая ручонки в кулачки. - Я же просила тебя поиграть с Кенпачиком, а не бить его Вабискэ по колокольчикам!..



---------------------------------

Хочешь на халяву в рай -

- Так с Кен-чаном поиграй!



---------------------------------



Главком Ямамото на собрании капитанов:

- В связи с угрозой арранкаров, чтобы уравновесить наши силы, я принял решение организовать 14-й ударный отряд синигами.

- Что?!

- Это шутка?

- У нас и так не хватает людей…

- Кто же станет капитаном…?

- Капитан 14-го отряда уже определен, это глубокоуважаемая Кучики Рукия.

- Рукия?!

- Что за бред…?!

- Она даже на лейтенанта не тянет… не говоря уже про банкай!

- Да, минусы есть, но никто другой не справится лучше неё. Это обусловлено спецификой состава подразделения…

- Ээ…?

- …Оно целиком и полностью состоит из Куросаки Ичиго.



---------------------------------



Нанао идет по Сейрейтею, и слышит, как спорят Мадараме и Иба.

- Фрухт!

- Фрукк!

-Сам ты фрюк, говорю ж тебе - фрухт.

Нанао не выдерживает, подходит:

- Господа шинигами, это слово пишется так - Фрукт! И никак иначе!

Покивали, она пошла дальше... Эти двое ей смотрят вслед...

- Умная баба.

- Ага. Только все равно она никогда не слышала, как Оомаэда пердит.



---------------------------------



Разговор в доме Куросаки.

– Пап! А ты в школе дрался?

– Конечно, дрался.

– А ты всех побил?

– Конечно, всех.

– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!



---------------------------------



Пьяный Шунсуй ползет до казарм 8-ого отряда, слышит кукушку.

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Из окна высовывается Нанао-чан и кричит:

-Пять-семь секунд, пока я утюг не нашла.



---------------------------------



-Послушай, Гин,- говорит Айзен своему сообщнику.- Мне кажется, что Сейретей немного загрустил. Не устроить ли нам заговор?

-Ну если ты надеешься их этим развеселить…



---------------------------------



Каракура. В магазине Хитсугая робко обращается к женщине:

-Вы не подскажите, в какой отдел магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча йен?

-В косметический.

-Arigato! Побежал искать лейтенанта!



---------------------------------



Лежит Шунсуй на крыше и рассуждает:

-Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.



---------------------------------



Объявление: Продам дом в центре Сейретея или поменяю на … поселок городского типа в 30-ом районе Руконгая.



---------------------------------



Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок обладает огромной рейацу.

Куросаки Иссин.



---------------------------------



Девиз Ичимару Гина: Мало обладать остроумием, нужно еще уметь избегать его последствий.



---------------------------------



Айзен говорит Гину:

-Вчера признался Хинамори во всех своих грехах!

-Ну и что?

-Не помогло, свадьба через три недели.



---------------------------------



Житель Руконгая, обнаруживший у себя силу, решил пойти в академию шинигами. Его спрашивают:

- А кем ты хочешь быть?

- Шинигами!

- Ты что, идиот?

- А что, это обязательно?



---------------------------------



Если Вас беспокоит нездоровый интерес Вашего ребёнка к шинигами, приучите его к более здоровым и безопасным занятиям: картам, вину и девочкам.



---------------------------------



Первый день работы Киры Изуру в отряде Айзена Соске.

Кира: А когда будет собрание?

Айзен: Да вот в понедельник, махнем на природу, возьмем ящик водки,

да пару ящиков сухого, да пива ящиков десять...

Кира: Что Вы, я не пью...

Айзен: Ну ладно, тогда в понедельник можешь не появляться.

Давай во вторник приходи - анаши возьмем, кокаинчику, таблеток - классно оттянемся.

Кира: Нет, не могу, мне для работы нужен ясный разум!

Айзен: Ладно, тогда в среду приходи. Позовем красивых девушек, устроим классную оргию!

Кира: Что Вы, не могу – я ищу единственную любовь!

Айзен: Слушай, парень, а ты не голубой, в натуре?

Кира: Да нет, как Вы могли подумать!

Айзен: Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не приходить.



---------------------------------



Айзену делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Гин:

- Айзен-сама! Вам присвоено звание Властелина мира!

Айзен вскакивает, нахлобучивает черепушку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:

- А как же мозги?

- На фиг они мне теперь нужны!



---------------------------------



Со-тайчо вызывает Кёураку Шунсуя:

- Ты водку теплую любишь?

- Нет.

- А потных девок?

- Нет.

- Тогда в отпуск пойдешь в декабре.



---------------------------------



Шиба Кайен спрашивает у Шунсуя:

- Кёураку-тайчо, а вы знаете, как научить человека плавать?

- Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и…

- Да нет, я говорю про брата!

- А, ну тогда скинь его с моста!



---------------------------------



Зараки преследует шинигами. Ловит его и спрашивает:

- Ты рыжего здесь не видел?

В испуге шинигами мямлит:

- Я не знаю…

- Ну так узнай – угрожающе говорит ему Зараки, крепко обхватывая пятерней его голову – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…



--------------------------------------------------------------------------------

Ренджи, ища пилу, чтобы что-то починить, зашел во 2-ой отряд:

- Эй, парень, ты не знаешь, где та старая пила?

Сой Фонг обиженно отвечает:

- Если я и пила, то не такая уж и старая!



---------------------------------



Ренджи заваливает тестовый экзамен на капитана. К нему подходит Бьякуя:

- Да уж, у тебя не голова, а пустыня.

- В таком случае, – отвечает ворчливо Ренджи. – Во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.


---------------------------------

Кемпачи в ресторане:
- у вас есть воды?
- не воды а вода.
- ну, дайте мне стакан вода!
- не вода, а воды.
- я вижу тут х%й напьешься...

***
- Рукия, а давай Бьякую травкой угостим?
- нет, Ичиго, он не курит.
- а тогда давай превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и...
- и ты не кури!

***
Пошли как то Ренжи и Ичиго в парк отдохнуть и напились в стельку. На следующий день встречаются.
Ренжи весь в синяках, помятый, хромает. Ичиго спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты всё!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

***
Идет домой пьяный Урахара. Думает чтоб Йоруичи не ругалась, сейчас зайду,
книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный.
Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Йоручи:
- Что скотина опять нажрался? Закрывай чемодан и ложись спать.

***
Кёраку показывает Нанао чёрный ободранный язык.
Нанао: Боже мой, что с вами случилось, Кёраку-тайчо?
Кёраку: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

***
пап,а пап...
-да,Исида.
-пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку баскервилий?
-а ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!

***
Кон бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в шотландии...

***
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Ичиго выходит к доске:
- Ну давай Ичиго!...
Ичи:
- Стоит статуя
В лучах заката
С огромным *нецензурная брань*
В руках лопата!
Учительница:
- Ичиго а можно как нибудь без этого?!
Ичи с ходу:
- Стоит статуя
В лучах заката
С обрубком *нецензурная брань*
В руках лопата!
Учительница:
- Ичиго а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Ичиго: - Стоит статуя
В лучах заката
Совсем без *нецензурная брань*
В руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Ичиго ну я же просила - без ЭТОГО....
Ичи:
- Стоит лопата
В лучах заката!
Cтатуя с *нецензурная брань*
Ушла куда-то...

***
Рзговор между Рангеку и Орихиме:
-Мацумото,а сколько у тебя было парней?
–ну,пять или шесть...
–что-то не густо!
–да уж,не задалась неделька…

***
Куросаки Ишшин отчитывает сына:
-тебе всего шестнадцать,а ты уже куришь!да я в твои годы...Чёрт с тобой,кури!

***
Ренжи с Ичиго приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "как я провел лето". Ичиго говорит:
- Ренжи, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Ренжи подумал и говорит:
- Ичиго, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Ичиго: "проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ренжи пришел.
Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Рукия идет и кричит:
"у вас есть что почитать?" а сама такая начитанная-начитанн­ая, и еще пол-букваря за ухом
торчит."

А так же немного стишков ^_^

***
Маленький Ренжи конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"

***
Маленький Кира в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

***
Зараки Кемпачи нашёл пулемёт,
Больше у Ичи никто не живёт.

***
Маленький Айзен в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

***
Ичиго Рукию очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва,
Рукия Ичиго тоже любила.

Четверостишия по бличу

***
Ичиго выиграть бы мог марафон,
Только на каждом шагу спотыкался,
Слабый на финише стон вдруг раздался:
Это к подошве прилип бедный Кон.

***
Тоусен в Лас Ночес уборку затеял,
"Мусор!" - на спину Гриммджоу наклеил,
Сесту они отыскали не скоро:
Внес свою лепту в процесс Улькиорра.

***
"Давай, Урахара, поделим все к сроку:
Вайзарды - тебе, ну а мне - Хогиоку."
Щетину потер озадаченный Киске:
"Какая ты, Айзен, однако, редиска..."

***
- Видеть не в мочь твою страшную рожу!
- Гордостью Квинси, тебя уничтожу!
Исида много раз проклял уже,
Что приютил ненадолго Пеше.

***
Квинси стрелою Пустого пронзил,
Сильно Маюри-тайчо разозлился:
"Сволочь! Ведь это подопытный был!"
Год разработок опять провалился...

***
Тихо Заэль подбирается к Гину,
А Улькиорра трет Айзену спину,
Тоусен Гриммджо предлагает раздеться...
Во разошелся Киока Суйгецу...

***
- Кучики-сан, зачем Вам баня?
- А где ж отряд мой мыться станет?
- А с нами в баньку не хотите?
- Пилите, Абарай, пилите...


***
"Отравил Шюнсуя кто-то!"-
Грозно молвил Ямамото,
Тут промямлил Куроцучи:
"Это был несчастный случай..."

***
Бьякуя на пруд глядел,
Ренджи рядышком присел,
В тот же миг пошел ко дну,
"Не достать тебе луну..."

***
"Слушай, похоже Сой Фонг выпивает?" -
У Укитаке Шюнсуй вопрошает,
"Вряд ли мы можем назвать это пьянкой,
Просто духи у нее - с валерьянкой..."

***
ДР Иккаку отмечался,
Ох именинник разорялся:
"Козлы! Кто выжрал все саке?!
Хисаги? Быть тебе уке!"

***
- Ренджи, вчера я услышал моментом,
Ты угодил капитану с презентом?
- Да, но теперь мне приходится жестко:
Черная плёточка-девятихвостка...

***
Рукия Ренджи на чай пригласила
Ночью... в поместье не видно ничё,
"Странно, а что это мягкое было?
Ой!.. извините, Кучики-тайчо..."


***
Киске сказал: "Вновь, покуда не поздно,
Мир защитить вам придется, друзья!
Кто-то ужасное чудище создал...
Кто этот гений? Похоже, что я..."

улыбнуло)))
напоминает садистские детские стишки)))